慢船·俯仰之间

昨天去外滩边上的中行办事。因一贯经济头脑趋近于无，没带现金只带了卡，又跑去旁边的工行取，白白扔了两天的饭钱。两个银行都在租界时代留下的老建筑里，不过工行显得更古雅一点。天花板很高，左右两排窗口仿佛过去的银号。与两边窗口相对各有两排皮沙发。照明竟然主要靠台灯，像是美国很多公立图书馆里用的那种。空间里含有一种隐晦而柔和的气氛，像洇了水的墨汁。

后来去了南京西路那边。其实从来不想去。唯有在那里，我会对自己的某些决定生出短暂的悔意。

见到一个口语很溜的学生。让我瞬间憧憬了一下夏天自己可能达到的水平。后来才知道人家是科班出身的，那是天天讲月月讲年年讲得来的善果。。。也见到Isabel给几个学生做辅导。本来听听没什么，换个角度站时才注意到她的眼神。像一个洞，看上去兴味索然。后来大家凑上去聊，提到于老师的时候，她忽然高兴了：Cecilia!Muy simpatica y agradable.

是的。于老师有不一样的气质和举止。No podemos vivir bien sin ayudar a los otros.她会说这样的话。

这可能就是我挑剔的原因。有时候和一个温暖的人相处久了，再接触其他人，旁观他们为人处事的方式，会觉得自己处于突如其来的寒冷之中。种种孜孜不倦郁郁寡欢洋洋自得暗暗不满，无非都是为了且只为了自己的。这样的时候我会有隐约的恐惧感。那天被问道que quieres ser en el futuro.我没有回答，只能不停地否定。我想告诉你，但有些东西不是某个表职业的名词所能涵盖的，我连中文都不知怎么说清楚，又如何讲给你听。

But the future will tell.

傍晚离开的时候，我看到对面一间点心店外人们还排着长得不可思议的队——这队伍从早上九点就开始了。走近了看才明白是在买青团。是江浙这边应节的点心，很好吃。和了药草汁水的糯米团子，里面裹着豆沙，小小的可以握在手里。他们都买，是要拿了祭祖的吧。据说北方也有类似的东西，叫作“之推燕”，可惜我从没见过。

回来看DH。Bree说，我相信男人应该给女人开门，小孩应该尊敬老人，有些时候妻子应该为自己的丈夫做点牺牲。如果我标榜这样的价值观，但自己又不去做，我会觉得难过。

我追这部剧的原因，就是这个被写的些许极端的女人。有红头发，高额头，控制欲和很多很多的爱。只是她爱的人往往看不见后者。因为他们只顾着看自己了。

今天外面滴了一天雨。

清明。万物生长此时，皆清洁而明净。

然而人不若天地，也不似万物。这是所有可悲和可喜的事情。

江油。平武。北川。茂县。汶川。每一个名字，都是去年冬天走过的路。

绵阳小街上的梧桐树。茂县周围灰褐色的高山，散落的羌族碉楼。县城一分为二，一桥相连。两块钱一公里的出租，有夏桑菊卖的超市，对面的糕点店，店里昏黄的灯和主人懒懒的声音……

那些山，那些路，在小小的网络电视屏幕上，仍然是灰褐色的。只是破碎了。

一直在找平武。值班的时候刷一天帖子。终于看到逃生的游客贴照片。之前一直在想在那里吃过的一顿夹生饭，做饭的人不知怎么样了……

如果没出事，夏天系里准有十来个人分去白马做田野。那个寨门的样子，不去就已经很熟……昨天终于有救援人员进去了。但南坝镇80%的房子都塌了。大家没的住，地方偏，也出不来……路上的遗体，民族不同的关系，不知能不能火化……

不说了。这几天并没有机会真正哭。只是常常被哽住。

能做的也只是取消原定计划不回珠海不去澳门，多拿一点钱出来而已。再就是，以前献过全血的人据说是可以献成分血的，如果有足够血小板的话。如果不够，全血也可以献吧……

就这么点。其实是很灰心。但那天忽然想起有星星之火可以燎原这回事。这种时候，还是老人家的话最靠谱。

人家乞讨为生的，收到一百块都立马走向捐款箱。所以光说不练就是可耻的。

能拿出什么就拿吧。只要有一点用的话。

别提什么党国人民。这根本就不用为什么。

就让一切都好起来吧。

虽然无法知道这都是为了什么。

我说我不想读书，只想在小小的一角土地上种一些东西。永在的西红柿。北方的话加上海棠和樱桃，若在岭南就变成杨桃跟木瓜。
并不只是论文作业摞在一起写让我陡生挫败感。那天飘哥问：你分离的怎么样了？我如实回答。越写下去越不知道讨论这样的问题究竟有没有意义。其实人类学怎么探讨爱情。其实我对婚姻的分析在多大程度上是可行的。我还没有写完仪式，还没有写完云之南影像展的观后，才刚刚开始翻完全不愿意看的《高峣》，还没有琢磨我真正想写的中国艺术史的作业……两个多星期我就陷在“婚姻与爱情的分离性”这一命题之中，耽于形而上，而这一切还不能结束。远不能结束。上周末在公民中心一边编目一边连接vivi四个电话之后，我最终和她一道正式招惹TOEFL。
这样的时刻哪怕有一间空屋子都好。都不用属于我。但我会偷偷把墙壁刷成各种各样的颜色。
我已经很久没有听黄老板唱歌。如果在平安夜能听他唱永恒，唱给你，唱今天应该很高兴，大约能获得强大的幸福感吧。活着求什么，命运难让我，能陪着你亲密地平和地仰卧……就算多怪诞却完美，多弯曲却想找你……今天应该很高兴，今天应该很温暖，只要幻想彼此仍在面前……
如果我能去上海就好了。
昨晚室友回来时带了一小把花给我们分。我拿了一支橙色的。亲爱的，你的名字是百日草么。

下午去熊德龙领奖。商承祚奖学金。颁奖的不是商志覃老师。情理之中。

望下去许多张脸。盈盈然笑着的脸，友好的注视着相识不相识的人。他们平日里是怎样的？

坐在下面的时候，看看台上，环顾四周，他们衣冠楚楚，西装革履。我看看自己的毛衣。很好。没穿了麻布裤子来。

自由散漫至此，却怎么会站在这里。

在这样的场合之下，我是未见过世面的人。听台上发言，却很容易听出欲盖弥彰的私心。对我来说所有目的性总是那么赤裸的暴露在空气中。所谓的优秀学生代表历数自己两年多的零碎奖项时，我蓦然间又生出耻感来。替谁呢。

党委书记身边坐的两个人相貌堂堂。整个仪式我便以看他们为乐，边想着有时上天确实不公，怎么成功人士连外表都如此成功。

散会之后要留下合影。各大企业领导自然是优先的。而文脉绵绵的商氏，第三代业已垂垂老矣。于是我们等到最后的最后。那个瘦高的男人看看我们，很是讶异，开始说英语：So young. Very young.

我也很讶异。Really and truly?  

想起去年此时林春领奖回来写的话：我很感激，但唱不出任何高雅的旋律。

这周末的课上的有点迷离。不得不说阿Sam作为老师有点平庸，虽然他拥有储备着庞大单词群的头脑。这又让我对中大人产生了以偏概全的质疑。下课坐11路到先烈南路下来，看了看执信中学和黄花岗，以为很快可以走到北校区，一直望见十九路军纪念碑才恍然明白弄错了方向。更加疲软。在这样的情况下中山医给我的感觉还是很好，虽然只呆了不到十分钟。或者是出于对博济的感激之情，虽然DH这周又没人更新。对面的岭南画院美术馆也没有精神去了。草草回到西门，在学而优数十步碰见一老师。两位的眼神和拖鞋一如既往的晃荡。

应该去接触更多不同的人。对我来说，没有比奇形怪状的个体更刺激思考的了。

过去的片段出其不意的跳出来。这在近期成为常态。今天丹丹老师讲起上个月在她身上发生的事情，我忽然想到小时侯的邻居。那个总是微微笑着的中年人，戴硕大的黑框眼镜。有一天他准备下到一楼半倒垃圾的时候踩空了，就此消失在周围的世界里。

世界大，但不敢说生命长。我不是林夕。可能林夕其实也不相信呢。这样说来，走出去，留下来，不应该是个问题。

问题在于后面的一句。“不止与你分享”。我的问题从来都是太固执么。

很多事情并非不可能。下不了决心而已。比如平安夜的明歌。昨天在怡乐路上，听见有人车里传出“恐怕这个璀璨都市光辉到此”。二十年前的声音。灯光里飞驰，失意的孩子。时间意味着太多。什么都可能是新的。游山打猎流离浪荡。客家话里并不是好词，某一部分的我对此状态却心仪得紧。呃。

如果能狠的下心也许就都好了。可我什么都不怕的姿态呢？

再说下去就是矫情。还是做事吧。读书吧。散步吧。趁还不是事到临头的时候。

六月初的回忆于事无补。起一阵风，落几回雨，说两句话，也就滑过去。

这几日每天都讲很久电话。主旨先是不要复读，而后变成危险的学校建议和专业选择。今天她交草表。眼见一切要成定论，忽然觉得比当初更加惶然。这不是我的人生。可是一个再普通不过的好姑娘，我又能拿她怎么办。我们参与的这场考试，无非是给自己被荒废的十二年一个交待。做过了，别要后悔。也再无其他。

被侮辱的与被损害的。体制之下大致有两种人。自知与否而已。

如果你可以好好的生活，清醒而自持。并且在我钻牛角尖的时候还会笑着说，我们得讨论积极的人生。那么无论在哪里，我也能够得到支撑。

因为有些东西，我一直相信。